Herbstgrau

Mit Kopfschmerzen aufgewacht. Der Tag war für die Tonne.
Dann sitze ich wenigstens 20min in Ruhe im Auto vor der Schule

Seit knapp 4 Wochen liege ich nur rum.
Ich hab keinen Bock mehr.
Mir is so unfassbar langweilig, kann ich bitte wieder Alltag haben?

Während ich die Wohnung aufräume tadelt k1 mich „Mama, legst du dich jetzt bitte wieder ins Bett. Es reicht“

Ich ziehe meine eigene Mutter groß 🥲

Stellenweise bin ich derart gebrochen und an anderen Stellen so gefestigt wie nie. Es ist faszinieren und gleichzeitig so anstrengend.

Und manchmal bricht eben einfach alles zusammen.
Und manchmal ist alles vielleicht auch nur ich.

Im Frühling kann ich endlich figurbetonte Kleidung tragen. Eng anliegend ohne mich blöd zu fühlen. Gott, was werde ich mich neu einkleiden 🥳

Es macht mich so hilflos.
Ich wollte das nicht.
Ich möchte doch einfach nur in Frieden leben.
Nicht so viel fühlen.
Ich will das nicht mehr aushalten müssen.
Ich kann das nicht mehr aushalten.

Ich wurde nicht gefragt.
Das Leben war der Meinung, dass ich schon aushalten werde.
Aber ich kann nicht mehr aushalten.
Ich werde immer anderen Menschen zur Last fallen. Immer.
Ohne das ich das möchte.

Eigentlich wünsche ich mir nur meinen mentalen Frieden.
Nicht immer wieder aufgerüttelt werden.
Medikamente die anschlagen.
Ich werde wütend, wenn ich darüber nachdenke, dass die Krankheit mich mein restliches Leben begleiten wird.
Ohne, dass es meine Schuld war.

Der Mann, der nie Kinder wollte und gleich mehrere mit mir in sein Herz gelassen hat, führte heute Morgen wunderbare Gespräche mit dem eine Kind und macht das Frühstück für ihn.
Da wird das Herz schonmal warm.

Ich suche einen Licht Wecker für Kinder. Wo dann zb um 7 Uhr das Licht angeht aber keine Töne. Hat jemand bezahlbare Empfehlungen?

Warst du vorhin bei uns? 🤣

Ich würde so gerne mal wieder eine Nacht durchschlafen und nicht vor 5 aufwachen.
Nicht schmerzfrei liegen zu können is so eine ätzende Qual

Vermutlich 🥰

Hab heut Nacht geträumt das sie liebe @marie-nicht-maria.bsky.social mich angerufen hat und wir stunden telefoniert haben. Das war schön.

Die Schmerzen sind stellenweise unerträglich.
Dazu noch der Kopf und die Ungewissheit was jetzt tatsächlich passiert.
Werde ich mein restliches Leben krank sein und körperliche Einschränkungen davon tragen?

Casper trägt mich. Schon immer. Hörst du bei mir laut Casper, weißt du mein Kopf ist laut. Und immer wieder heilt ein Stück dabei.

Ich bin immer wieder überrascht darüber, wie fein das Gespür meiner Mutter ist, was mich angeht.
Unser Band ist so sensibel, dass sie die kleinste Veränderung sofort wahrnimmt. Egal ob wir Kontakt haben oder gerade nicht.

Ich habe jetzt ein paar viele Klamotten bei Vinted gekauft. Meine Freundin sagt „das ist sowas von 2010 aber es ist auch sowas von du“
Ja stimmt, 2010 habe ich mich unendlich wohl gefühlt. Warum habe ich damit aufgehört?

Verblüffend wie viel Leichtigkeit in mir steckt, wenn ich das richtige Medikament habe.
Noch verrückter wie wenig ich das mit dem Schatten in meinem Kopf bisher wahrnahm.

Das Selbstbewusstsein, welche sonst vorhanden war, weicht mit jeder neuen Episode.
Wie kann man sich so klein und eklig fühlen?

Depression ist auch, nichts zu schaffen und urplötzlich vor Energie zu strotzen.