4年間に対する、こうしていればなという感覚は全て無駄 そのときの選択や行動が答えであるため 得たものがたくさんあるだろ 私のペースだっただろう じゃあいいでしょう

睡眠不足サータつらい！

人望も、持たれているかもしれない偏見も、私のものです 私は過ごしていくしかないので、OK

躁鬱は、怖い病気です☝️

幸せと、それとは全く無関係の面倒さと、諦めを感じている 誕生日

Twitterがもうわけのわからんようになってしモータ

いや働きますよ私もそれは

正午過ぎには起きる、ヘンテコな食事をしない、毎日風呂に入る、といったことができると……嬉しい……泣

イメージができるようになったというだけでできるかは別だけど……

私は自覚していた以上に健常者ワナビーだったようで、生活が比較的穏やかになってからというものそれまで興味があったことへの焦りがなくなった 健常者になれることはないが、淡々と生活をしていくことのイメージができるようになって、生き急ぐ感覚が少し薄れたというか

死なないけど死にたくないですか？←うん

後輩たち就活でメソメソしててウケる
こちら4年生2月内定なしです 下だよほら 見なよ 死なないよ 働いた方がいいけどね♪

もちろんメンタルそのものもだけど、自分が何をしでかすか怖いのも嫌だよ泣

ジエノゲスト、12時間起きに飲めというのが困難すぎたしやめてしまったが効くなら本当は飲みたい 効果はかなり人によるっぽいが……

2022年5月からiPhoneのバックアップ取れてなかったらしく、恐怖した
色んなアカウントとかパソコンとかのセキュリティもちゃんとしたいが……

･安定 穏やか 無
･人好き 私は気を抜くと積極奇異
･希死念慮チックなもの 恐怖や不安
のターンが1日の間でコロコロ変わるんだけど何これ 怖いです ホルモンバランス？

そもそも小学生時代の彼女らとは熱意が違った いや逃げたのか わからない 両方だね

現状なんとなく把握できてるしあんま考えないでおこう また動けなくなりそうだ 怖

4年間ほとんど描かなかったので描くことをできたこと自体が嬉しかった
背景ではないが初めて後ろになんか描いた ハイライトと血色感を描くのが楽しくて化粧と同じだった ここ数年である程度自己肯定感が育まれたのか、まあ下手でもいいかと思えるようになっていてびっくりした

文章が変

小学生のころの友人たちは現在3人藝大に行き1人は筑波の芸専に行くみたいなレベルだったから、親には何についても褒められもせず貶されはして学校でもズレを矯正し……みたいな私の自己肯定感をさらに削る大きな要因でもあったところの絵だが、やっぱり楽しくはあるのであった　2次元にハマっている時期に落描きする程度でしかなく浅いけど、それでもまず線を引く喜びがある……何が好きで描きたいのかとかはまだわからない

ウゲーなんかメンタル悪くなってきた
ここ適当を投げまくりすぎる

ストラテラをずっと飲んでいたためコンサータオンリーだったことがないなあとか抗不安が根本対処なのではとか思ってたけど、わりと当たっていたのかもしれない　ストラテラを40mgまで減らしてからでてきた諸感情のうち過剰な不安を抗不安薬増量で抑えて、コンサータで実行機能プッシュしたら上手くいっている気がする

病気の話ばっかりしたくない；；；
ギターもベースも触れました
絵を描けました
最長2､3ヶ月先延ばしにしていた予約を3つこなしました
サイト登録たくさんできました
お薬手帳連携できました
就活再開できました
副業（本命）でやれること決まりました

めっちゃ些細なことばかりだが、それすらできなかったから良くなってきてはいる 回復なのか投薬のバランスが取れたのか軽躁なのかわからないが

転院先、また医師複数人体制でおそらくインスタント診療なんだあ 行きやすい範囲はそういうところしか空いてない

同化願望だけ向けないでくれ！細かい要素をトレースしないでください！怖い！

そもそもこんなものは友人関係として成立していないしシラフで管巻いてるだけではある

いや私は支援職の人ではないし何なら患者側であり、社会はまあそうなりますよねという形にしかなっていないのだが　情があり度胸がないというのももちろんある 彼女にもっと友達がいたら私は去りますけど、ここで私がいなくなったとき友人が負担を一手に引き受けることになるんだよ

知れば知るほど彼女がどれほど救われ難いかわかり、私は自衛したいしする権利もあるし積極的に救おうとも思わないけど全員があの類の人をここで放っておいたときにじゃあ社会ってなんすか、みたいな……

病院(クリニック)で働くと、静かで良いのである……