踊る生活🐌

「3.11 検索は、チカラになる。」に参加しました。3月11日、ヤフーやLINEで「3.11」と検索すると、LINEヤフーから、おひとりにつき10円を東北や能登の支援のために寄付いたします。 yahoo.jp/HV_Kdu

お腹が痛いので大人しく薬をのんだ。おやすみ、また明日。

現在地を確認する。

来年のわたしへ。トワウォを見てから1年経ったよ

あと処理して片付けようとするからしんどい気がして、曖昧の箱にいったんいれとこう。

まあ春だしね。多少頭の調子は悪くなるのが常なので、ぼんやりできるだけぼんやりします。

感情をうまく名付けられないというか、これこれこういう感情ですって言えなくて、無理やり押し込めるのも違う気がして、ただただぼんやりしてしまう。

実は枝ものをいれるための花瓶も買ったんでした。高くないよ。めちゃくちゃベーシックなやつ。だけどまだ花を買いにいけていない。

いろいろ諦めて小さなファンヒーターを買ったのだがとっとと買っておけばよかった。あったかい。

良かったことを発見したり、できたことを書き記したり、そういうことをちまちまやっているが、耐えられなくなる瞬間のことも思う。

そうは言っても自分で自分の味方をするってけっこうむずかしいことだなあとは思う。ぼんやり、じゃあわたしはどうしたいんですか、どうしたら満足なんですか、どういう風になったらしあわせなんですか、とか考えたところで、たいして何かが出てくるわけでもない。安全な場所にいたい、とか、食べるのに困るのはいやだな、とか、そういうぼんやりしたことばかり思い浮かぶ。

🐈は雪の景色を見るのがたのしそう（窓はもちろん開いている）わたしは寒くてストーブを抱いているというのに

障害のない私には、人より劣ることを許さなかった【歌人の服部真里子さんが語るきょうだい児の思い・下】 出生前診断ってありますよね。結果によって中絶を選ぶ人もいるということで、命の選別ではないかと問題になっています。どうして、生まれてくる子どもが障害児だと嫌なのか。それは、自分の子どもが他の人の子どもより劣るのではないかと考え、自分自身が他の人より劣ることと自己評価。それが嫌だからではないかと私はみています。

"いつか、親やきょうだいがあなたの苦しみに気づき、あなたを優先してくれるようになることはありません。家族という組織において、黙っていても相手が自分を優先してくれるなら、決して自らそこから降りることはありません。家族とは、人間をどこまでも醜く、ひきょうで、合理的な存在に変えてしまう組織だと私は考えています。あなたは、あなた自身のことを、他の誰より優先して守っていいんだよ。"

sukusuku.tokyo-np.co.jp/support/1083...

まあいいかあ。よしにする。

あれこれ失敗していることに今更気づいた。

きょうだい児に生まれて、よかった？【歌人の服部真里子さんが語るきょうだい児の思い・上】 人の本質にあるという「暴力性」に向き合う歌人の服部真里子さん（38）は昨年10月、障害者と家族をテーマにした集いで「きょうだい児」の立場から講演しました。きょうだい児とは、障害や重い病気のある姉妹、兄弟がいる子ども。障害者差別などに感受性が高くなるからこそ自分を出さなくなりがちな、きょうだい児の秘めた思いを代弁します。

“保護者の皆さんには、およそ誰にでもあると思われる「優秀でない自分は嫌だ」という思い込みをしっかり見つめて、自覚して、自分の中で受け入れてください。それができてはじめて、障害のある子どもや、「優秀でない」子どもを受け入れられる。そのほうが幸せじゃないですか。社会全体も幸せで、自分自身も「できないことはあるけど、まあいっか」って思っているほうが、幸せになれるから。障害者を受け入れない社会を変えるには、ひとりひとりがまず、自分自身の優秀でなさを受け入れることも大切だと思います。”

すごいことが書いてある。全部読んでほしい。

笑ってしまったRP

自分のポスト見返して吹いた

カーテンの向こうで窓の外を見ている🐈️、覗くと「まだみるのっっっ！」的に鋭く鳴くので笑ってしまう。気が済むまで外を見て風を浴びてください。

織りよう→降りよう

相手にとっての良き娘を織りようとしているだけで、わたしにとっては他に獲得するものがあるのだから、罪悪を感じている場合ではない。

良き娘を降りようとしているわけだから、それはもう。うまく言葉にならないが。

わたしのほうが変化しちゃってるから、もとに戻れはしないんだよな。もとに戻りたいとも思わないけれども。

でもうまくいっていた時期もあったのにと思っては、ただこっちが相手の機嫌をとっていただけだよって声がする。そうね、と思う。家族なのに恋人との別れ話みたいになっていて、人間関係という意味では同じかあとぼんやりする。すぐぼんやりしてしまう。

面接授業、1科目だけ抽選はずれてしまった～～残念

無理せずに、自分最優先でいきましょう。ハグ！！！わたしも幸運を祈ります。

ぜひとも！パーティーしましょう。お互い逃げ切って生き延びてパーティーしましょう。

あと、ぜんぜんこっちの問題ではなくて、母個人の人生の問題な気がしてならない。それについて解決したら？というはなしを去年した気もするけど、自分のなかの問題とは捉えないので、できることはもうないなあと思う。わたしはやることはやった。

家のなかが一向に健全ならないし、一方で兄たちはあっけらかんとしているように見えるのは、そのトキシックな部分をわたしが受け止めてバランスをとっているからなんだなとも思ったりした。あとはもう兄らに任せる。わたしは逃げる。

生まれ育った家であっても、好ましい自分でいられないなら、いやなやつになっちゃうなら、それは自分がいる場所ではないんだたぶん。