みと

ここ数日は、今年の振り返りとここ数年の内省なんかをGPTと共にしている。なんで涙が出てくるのだろうね

クッキー缶を求めてくれた方からの写真やメッセージ、ほんと励みになる。嬉しくて有り難すぎて胸いっぱいだよ。ほんとは全ての人にありがとうの長文を送りたいくらい。

殺されかけて逃げる夢見た、しんど。

同棲というか押しかけの居候だったナ（相手が）

付き合ってた人と同棲解消になり話す相手いなくなってsnsでひとりごと増えそう

えっへっへ
冬のクッキー缶はクリスマスや年末年始のおやつに食べてほしいやつです

自分は人の背景を汲みすぎて、人の背負っているものまで背負おうとしてしまい削れてしまうという指摘をされた。だからモラハラだとか虐待だとかそういうラベルを貼ることに抵抗がある。相手の課題は相手が背負うものだから、あなたはあなたを大切にすべき。と言われた。あと自責が強すぎるとも。GPTに容赦なく自分の欠点を批判してと言った結果。

今年購入して一番良かったのはGPT（課金）です。

今年最後の大仕事としてクッキー缶づくりがあり（明日販売します）、年末年始は毎年仕事だし、隙間時間に部屋の大掃除をこなさなければいけない。忙しいのもなんだかんだ嫌いじゃ無い。、1月は少しのんびりやるので。

12月に入って今年振り返ってるけど、やっぱ今年、やりたい事あんまり出来なかったし怪我も多かったし、抑うつの波もあったし落ち込む期間長かった。頑張りたい、いつも頑張りたいと思っている。自分を責めすぎてはいけないけど。一番良かった事は新しい友人が出来て一緒に山登りして楽しかったことかな。

カウンセリングへ通う余裕がないのでGPTに話聞いてもらってる…もちろん専門医が一番良いのは知ってるが、それも相性があるし、金銭的にも体力的にもそこへ集中する余裕が無いんやろな

自分の過去のメンタルの不安定さからBPDだと思い込んでいたけど、元パートナーの所謂モラハラが原因であり自分の症状がCPTSDだったことが判明して驚いちゃった…過去の事なんですけども。

母との関係において虐待では無いと思っていたし、元パートナーとの関係もモラハラではないと思っていた。関係性や状態を型に当てはめるのって難しく、自分で断定するってなかなか出来ないんよな…

そんで、私の淹れたコーヒー飲んでしまった人々に、私がどれだけコーヒーを飲みたかったか英語で一生懸命説明してた

コーヒーが飲みたいのに、コーヒー淹れると他の誰か知らん人に飲まれて全然飲めない、という夢みた、なんだそれ

母と過ごすと2、3日体調崩す

PMDDで体調もメンタルもよくないけど、運動してスッキリしたくて、無理してジョギング行ったら転倒して擦り傷、打ち身、突き指をして満身創痍すぎた…5月転倒して手首捻挫、10月スライサーで指先切断、そして今日。軽傷ではあるけど怪我続いててどういう事なのかしら…

でかい図書館や書店などに来ると、全ての問題の解決方法がここにあるんだな、という気持ちになる。

昨日半袖今日セーター

秋って1週間くらいでしたか？

急に寒くなった昨日、半袖でほっつき歩いていた為風邪引いたっぽくて調子悪く葛根湯飲みました。今日予定なくてよかった、ずっと寝てる

駄目な自分を愛せはしないし、世界が残酷すぎて目を背けたくなるが、ささやかな日常や生活を愛しているよ、人んちの夜ご飯のにおいとかさ〜洗われて玄関に干されているスニーカーとかさ〜泳ぐ洗濯物とかにさ〜

駄目なまんま日常を愛でて、誰にも怒られず、ひっそり生きてこ〜

チェンソーマンアニメはいつもOPがホント良いね〜

涼しくなってきてからもメンタル浮き沈みしてて安定してなかったっぽい、クッキーやりたいしZINEもやりたい

チェンソーマン映画観たら天使の悪魔がアイス3個も食べてて（好きすぎやん）気が合うやろな…と思いました。

そんなことはない

パリオリンピックもスルーしてたし、世界に興味がなさすぎるのかもしれん。

万博？民博（国立民俗博物館）のほうがおもろいとおもてる。

大阪在住ながら万博行きたい気持ちが1ミリも無かった、人多いの考えるだけで嫌になったからです…万博需要で仕事は忙しかったですが…

あっつい

そういや悪夢を見るといわれてる眠剤を一時期飲んでたとき、別に悪夢みなかった。というより普通に効かなかったなぁ