やまだ🌴

🍫さんのぱもち、私よりも美味しいチョコレートやお菓子を知っている。大事にされてるから…。

私って28歳だった。
なんか最近29歳の気分でいた。
1年得したラッキー✌️

でも、この泣きたい気持ちは、その人に向けられているというよりも、時の流れの無常さに虚しくなっていることのほうが大きいかもな。全部、全部変わっていってしまうことへのどうしようもなさ。

泣くな

「線を書く」を聴いて泣いてる

ありがとうございます……🌸
優しい人ですね……。

明日は仕事だけどウコンの力スーパー飲んだし大丈夫！！！！大丈夫じゃない！！ばーか！！！！

えー、てゆか、なんでこんな傷ついてるんだ……？こわ……。
「この人が私を好きになることはない」と確信したから吹っ切れてもう6年近く連絡取っていないというのに。まだ私の内部に居たみたい。それがむかつく。その人が、じゃなくて、私自身に対して。ばーか！！！！

鎮痛剤を買った

やっぱり人を好きになることって精神衛生に良くないよ！過去ですら、こんなに疲れる。

昔好きだった人間の現在を知ってしまって「あ～〜」となっている。立派な仕事をして恋人もいるみたい。嫉妬でも悲しみでもなく、もしくはそれらが全部綯い交ぜになった、なんの色もついていない痛みが音もなく体の内側に広がっている。感情というよりただ痛い。痛がる資格もないだろうって感じだけど。
もう割り切ってると思ったけど、全然傷心してる。そんな自分に対するむかつきはあるね。その感情はあり〼。
いずれにせよ、明日には忘れてるだろう。生活はすべてを塗りつぶしてくれる。

ここでいう“克服”とは、よりよい解決法や折り合いの付け方を見つけて包括されることでもあり、敵・弱者として疎外・淘汰されることである。
名付けって包括と淘汰に他ならないと、私は思う。

私の内側だけにあるものと思い込んでいたものも、いつかは未来の世代たちは名前をつけて克服しているんだろうと思うとなんともいえない気持ちになる。

気分がずももも……という時は家から徒歩30分くらいの工場らしき建物を見て「工場らしきだ……」と思ってから帰るなどをしてるよ。

コアラちゃん

午年なので馬を見てきた。
好きなモウコノウマを。
どうにかして柵外の草を食べようとしていた。

フラミンゴがたくさんいた

えらすぎ……！

Xで同じようなことを言ってた人いたけど、最近ようやく他人はNPCじゃないことが分かってきた。店員さんもバイト先の同僚も同級生もすれ違う街の人だって、私から投げかければリアクションしてくれる存在だったんだよね。そしたら、もっと話しておく言葉があった気がする。

お酒を飲んで世界と自分の境界線をぼやけさせながら音楽を聴くと「こんなにいい曲だったんだ」と目頭が自然に熱くなることがあり、でもそれって学生時代には当たり前に起こっていた衝動でもあったような気がして。
大人にお酒が必要なのはこういう衝動を思い出すためなのかも。
それと同時に、これは若さや純粋さを賛美しているわけではなく、青々しい感性って要するに他者と自己の境界を引けてないということも意味している。世界には自分以外がいることを知らなきゃいけない。白いキャンバスのままでは生まれてきた甲斐がないとも思う。私は。

楽しくなろうとすることは悪くないもんね？
でもこの理論でいくと薬物に手を出さなきゃいけなくなるな。じゃあだめ！😡

なんか飲酒以外に楽しい瞬間ってないかも！
もしくは、なんか今夜はやけにあかるいな〜と思っで空を見たら満月だった夜とか。

飲酒した時の自分が自分にとっての一番の友人でそれに会うために飲んでる自分に気がついて「ヤバいじゃねえか！！！！！！」となった。今日。
ヤバい酒飲みの思考になっている。
しかも精神状態がどん底の時期にODの前科もあるしさ。ちゃんと自分を律しないとすぐ良くない方向に流される。というか、友だちつくったら？
そういうことを避け続けて30年弱生きてきてしまったから、共生のやりかたが分からないのよ…。少しずつ学んでいる。

先日食べたうまﾗﾒｰﾝ

あと今日は久しぶりにフィットボクシング3を起動した。アップデートがあったので。
太極拳できるのめちゃいい…。

まあツイッターでも入荷情報ないしメソカリにもないしまだ全国的に販売されてないのかも！

歩いたね〜〜。
実はトシカイのラバマスを探していたのだ(見つからず……)。

いっぱい走った。
走るってなんかいい気がする。

来るなら来い！！！！！

月経前という体調不良はばしばし感じるが、肝心の月経が来ない。体調不良だけが長い。そういう時期が年を取るに連れ長くなっている気がする。

なんか最近ホストが揉めてるユーチューブ動画ばっか観てるかも。そんなもん観るな。