昨日、掃除機をかけていたら、はなちゃんのヒゲが落ちているのを見つけた。黒豆は黒猫で、ヒゲもみんな黒い。亡くなったはなちゃんは白黒猫で、口元は白い毛だったから、ヒゲも全て白だった。亡くなった時、少しだけ体毛を切り取って保存したけど、爪やヒゲは切ったら可哀想だから切らなかった。今回見つかったはなちゃんのヒゲは、体毛と一緒に保存した。
10.03.2026 03:51
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昨日、掃除機をかけていたら、はなちゃんのヒゲが落ちているのを見つけた。黒豆は黒猫で、ヒゲもみんな黒い。亡くなったはなちゃんは白黒猫で、口元は白い毛だったから、ヒゲも全て白だった。亡くなった時、少しだけ体毛を切り取って保存したけど、爪やヒゲは切ったら可哀想だから切らなかった。今回見つかったはなちゃんのヒゲは、体毛と一緒に保存した。
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猫のはなちゃんが3月2日に亡くなった。それ以降、もう一匹の猫の黒豆がだんだんと私に甘えるようになってきた。以前より私の近くで座ったり、寝転んだりする。後追いも増えた気がする。
今日はわずかな時間だけど、膝の上に乗ってきた。こんなことは今までなかった。短時間のブラッシングはさせてくれるけど、撫でられると反射的に噛みつこうとする猫だった。
はなちゃんと黒豆は仲はあまり良くなく、一定の距離があった。毛繕いをしあったり、猫団子で寄り添ったりなんてしなかった。それでも、黒豆もはなちゃんがいなくなって寂しいと感じているのかもしれない。
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今日、猫のはなちゃんを火葬してきた。ペット霊園まで行って、はなちゃんが燃えて骨になるのを見届けてきた。はなちゃんは骨壺に収まる骨のかけらになってしまった。お骨を家に持って帰ってきたけど、そうしたところではなちゃんが戻ってくるわけではない。あの温かくて柔らかい生きものはもうこの世のどこにもいない。はなちゃんは高齢だったのに、弱っていることに気づいてやれなかった。もっと気をつけて世話をしてやるべきだったのに。飼い主失格だ。はなちゃんにつらい思いをさせた。苦しませてしまった。自分の症状に振り回されて、猫のことを考えなかった。はなちゃんを気にかける余裕がなかった。後悔してもどうにもならない。
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今日、猫が死んだ。はなちゃんが死んでしまった。ずっと苦しそうだった。最後に余計なことをしてさらに苦しめてしまった。後悔しかない。明日は火葬する。悲しい。
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ほんの3.4回舐めただけだけで「もういらない」と顔を背けてしまったけど、猫が自分から食べ物を口にしてくれた。砂糖もカロリーも、今更気にする必要はない。もう助からない命なのだから、せめて「美味しい」記憶を持って天国に旅立たせてやりたい。
老衰で弱って、チュールも口にしなくなった寝たきりの猫が、私が食べているヨーグルトの匂いに反応した。試しにヨーグルトを指先につけて猫の口元に持っていったら、ペロリと舐めた。そういえばこの子はプリンやアイスクリームを食べたがるので、少しだけ蓋の裏を舐めさせていたんだっけ…と思い出した。
もう長くないのだから、食べてくれるなら人間の食べ物でも構わないと思い、大急ぎでコンビニで無糖ヨーグルトとプリンを買ってきた。2日前から食べ物を受け付けず、チュールを指につけて口元に持っていっても嫌な顔をするだけだった猫が、ヨーグルトとプリンのついた私の指先を自分からペロリと舐めた。
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私が「復職なんて無理です」と言えば、主治医も心理職もデイケアの講師も「そうですか」と言っていっせいに手を引くだろう。見捨てられるのが怖くて、言えなかった。頭の隅ではこんな状態の自分が復職なんて無理だと思っていた。でもそう言ってしまえば、援助が無くなる。「あなたがそう判断したのだから」と言われてしまう。だから怖くて言えなかった。私が「無理だ」と口にしたら、みんな手を引いてしまう。だから無理していた。無理をし続けなければ見捨てられてしまう。見捨てられるのが怖かった。無条件に私を守ってくれる他者はいない。どんなことがあっても私を見捨てない誰かは存在しない。そういうことなんだな…。
風邪を引いた。デイケアに1ヶ月通えていない。リスペリドン増量の影響で思考力・判断力が低下している。自分はもうダメなのかもしれない。復職なんて無理なのかもしれない。どんなに理性で頑張っても、怒りの感情をコントロールできない。思考すればするだけ感情が暴発する。泥沼にはまってもがいているみたいだ。思考するだけ無駄なのかもしれない。どうすれば良いのかわからない。諦めるしかないのかもしれない。
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本格的に雪が積もっている。一日中降り続くのかな…。
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