宇軒

The Day Before 為什麼沒有一個適合的選項讓我繼續紀念我們的日子，但暫時就維持這樣吧，還比較快樂些

其實我還有夢到很多東西，都是我現實生活焦慮的問題，例如學業、家庭、害怕失去你、懼高、洪水、戰爭、霸凌、沒有錢之類之類的，近日狀態不佳，連夢境也在欺負我是怎樣。

對，我沒有送出去，因為我是懦夫

親愛的，我今天夢到了你兩次，第二次我夢到你和我一起在世界末日闖蕩著，我們還一起去了我最想去的日本，你還和我一起穿越時空，我不知道我還會在夢裡見到你幾次，但我會珍惜每一次不管是現實還是夢境與你相遇的機會，愛你。

留在這就好

媽的有夠難喝

我可沒有跑走喔，我會默默地坐在原地等你，等你想來看看我，摸摸我的時候，在這裡等著你。

這是我最後能答應你的事了。

回到家後睡了好久，醒來發現自己又再哭，我夢到好多東西，應該說超級多東西。

我夢到我的家庭和家人、又夢到我的性癖還夢到曾經夢過但只存在於夢境中的虛構的人，包括喜歡的女生和Youtuber，裡面許多場景是被放了慢動作，那些人快樂的跑著笑著，但我卻怎麼也追不上他們，我大喊著他們的名字卻沒有一個人回頭等我，就好像反映現實生活中所有的快樂都在逐漸離我而去只剩下我一個人，最後我無助的蹲在大馬路邊哭泣。

我還夢到了阿餅和詠詠，我夢到我打電話給阿餅，問他在幹嘛，他說他在煮菜，我問他在煮給誰吃，他說不告訴我哈哈哈，雖然我用猜也猜得到一定是煮給他寶貝。

在夢中的我身高只有155公分，但我也不曉得這有什麼用。

我從來沒有想要丟掉你，也沒有丟掉過你，我是放手讓你繼續向前行，我是陷在自己給自己挖的坑跳不出來，請你不要內疚、懷疑自己，你是很棒的人很棒的男朋友、很棒的初戀，你是我最愛的人，你給我我所沒有擁有過的幸福，請你不要懷疑自己，你不是被我丟掉的人，而你也值得幸福，但我實在不願看到未來的你只剩你一個人。

請你一定要照顧好自己，我不知道未來沒有我相伴的日子你是否會更快樂，但如果會，那對我來說已足矣，我把所有的美好都寄託於你，盛夏光年我們沒有完成的夢，也許你會找到下一個人陪你完成，也許在未來的某年某月某時某刻我們會再回到彼此身邊，我不曉得，但我希望你幸福快樂，其他我什麼都不要，我只想看到你真的快樂地笑著。

青春，也許就是我把當時最好的自己，留給了當時最好的你。

對著空房間說話，這些話是對誰說的呢

每一天我很努力活著，但好像沒什麼起色，而我的人生發生的事不斷的在讓我活於自責和愧疚感中

我想自殺

我想要回到我們相遇的那晚，我想你，我想你，真的，很想你。

即使我知道過去的回憶我們一直都記得，那些很快樂，但你卻因為我的天真和傻勁被我浪費了這些歲月光陰。

希望你會幸福，希望你會快樂，這是我最大的願望，還有一個願望是希望你會記得我。

希望你不會再遇到一個跟我一樣糟糕的人，希望你會遇到一個能好好接住你的人。

原以為我會是那個可以和你到老的，卻變成你人生裡擦肩而過的壞人，說真的我自己也不曉得為何情到深處肩並著肩到最後卻又走散了。

我曾在茫茫人海裡找到你，卻在同一片的人海裡失去了你，我曾經擁有一部分的你，現在我失去了有關於你的全部。

這份自負感在我過世以前肯定會一直存在著，不管我未來是否走的出來，因為我知道我是個自私的人，我變成了我最討厭的大人。

2/23是我的Google One到期的日子，郵件不斷送出的容量已滿的提醒，我萬般不捨得的打開Google Photo後一張一張將我們的相片完整的保留到NAS和OneDrive，把冗餘其他相片刪除後，裡面只剩下我們，還好15GB的空間還裝得下我們的回憶。

我沒有選擇將回憶打包塵封，我要永遠都能每天回憶得到你，我好想告訴你，我真的真的不是拋下你，丟掉你，你一定會陷入自我懷疑，是不是自己不夠好，但從來都不是，是我自己發現我在感情裡面迷路了，我不得不讓你獨自前行，我沒有辦法永遠禁錮你在我身邊，然後永遠被我的負面情緒給拖下水一輩子。

你是要往前走的人，而我還在盲目、迷失著，對不起，是我對不起你。

明明正確來說應該要是對彼此來說要是喘息的機會，但我卻被內心的聲音壓著喘不過氣。

我很少看到你難過的樣子，我甚至很少知道你為了什麼而難過、不樂，到後來覺得各自找接觸情緒的支柱這種模式其實不是我要的，但跟你相處明明就很快樂，這好矛盾，誰懂。

你知道嗎，我從來沒有丟棄，刪除任何我們曾擁有、交換的一切，那些你的手作、卡片、相片，我全部都好好的保存著，甚至一成不變的放在我書桌上，我的任何帳戶的密碼，全都是有關於你，我捨不得換掉，因為那樣就好像可以裝作我們不曾分開過。

我還沒有學會「失去」，還沒學會失去你這件事，還沒認清我已經我已經不是你的這件事。

這是我2年來第一次打開這個應用程式，直到現在好奇查詢了你的帳號我才知道你的內心世界有那麼多事情是我不知道的，我的心好痛好痛，但我知道是你捨不得告訴我。

我一直活在一個自私自責的愧疚迴圈走不出來，因為連你也覺得是我把你丟掉了，我每天都在哭，哭到不知道為何而哭，我開始酗酒，我開始自暴自棄，因為我知道我對於被我傷害過的你我無能為力。

我走在任何街口都是你與我的回憶瞬間，我開始害怕出門，但我應該踏出門，矛盾，很矛盾。

我明明很愛著你，但我太晚知道在某些事情就是合不來，可是我不想要失去你，我不懂為何情到深處，彼此卻要變成最要好的陌生朋友？

我內心也嘗試想要伸手抓住些什麼，但什麼都來不及了。