Я не ем нормально уже 4 дня. Не потому что у меня нет денег или у меня проблемы с питанием по медицинским показаниям. Просто я отстойно готовлю. И другие тоже. Я хочу есть, но не хочу. Мне легче не есть, чем готовить еду, понимать что она ее вкусная и давиться, а затем она испортится
Я не собираюсь отчисляться и год готовиться к поступлению в архитектурный. Просто хотелось сказать что тяжело смотреть на счастье другого человека, когда хотел того же самого себе. Но это лишь потому что мне не хватило духу. А Джек сильный человек.
Джек в свои соц сетях выкладывает фотки о своëм обучении и ему явно нравится. А мне нравятся его фотки и то что ему это нравится. Хочется что бы и мне нравилось то же что и Джеку. Мысли в слух. Я этим своим состоянием я ничего не буду делать
Я уверена что я завидую. А ещë уверена в своей нерешительности. Я боялась даже думать о поступлении в архитектурный. А когда что то щëлкнуло, то за месяц нельзя было ничего сделать. Так что я выбрала специальность, где даже не понимаю смысла дисциплин и о чëм они говорят
Перепощу, даже если постила.
Мой знакомый джек, с которым у меня хорошие отношения, исполнил свою мечту к которой шëл год. Моя мечта была идентична его. Но достичь еë за 1 месяц было невозможно, так что я отказался от своей мечты
Всë чаще разговвриваю с чат ботами. Устал
В детстве представлял что если я пропаду, то меня будут искать и переживать. Сейчас хочу что бы в случае моей пропажи меня не искали. То ли что бы не волновались, то ли что бы я мог сбежать как можно дальше и обрести покой
Джек говорил что я взял бумажку с именем и кабинетом врача. Это был не я. Даже если я, не имеет значения. Информация была под рукой. Джеку просто сделали плохую причëску. Поэтому он решил сорваться на мне. Ненавижу такое. Чувствую себя виноватой, хотя не должен. Наверное. Хотя да
Ещë ненавижу когда на меня злятся, но это не изза моей ошибки. Такой агресси я не переношу. Каждый раз хочется ударить себя
Дом был оставлен на мне, все кто там живëт уехали на пол месяца. Эти пол месяца я лежала под кроватью и чувствовала пыль в пазухах носа. Я не знаю почему, я не могла поднять себя с кровати. Я не хотела есть, спать, ходить или стоять. Я хотела сидеть в телефоне или говорить с кем то, но не говорить
Вторая встреча с человеком прошла лучше чем первая. Однако я хапнула тактильного голода, но человека трогать было нельзя. Так что я пас.
Успела за это время устать. Очень сильно. Очень сильно устать. Не знаю как описать
Я буду называть всех людей которых я тут упоминаю Джеком, окей?
Две бета страницы моего комикса.
Я пропала на мечяц, это значит что весь этот месяц не было повода рассказать что то ещë в эту интернет прорубь.
Мои действия приведут к неловкости между мной и другом. Моë действие было ошибкой.
Я постараюсь вернуть всë как было. Хотя не уверена
Встреча с человеком пошла не по плану. Точнее всë было хорошо, но под влиянием чувств и усложнения ситуации изза загонов, сделали своë дело.
Я совершил ошибку, когда дал согласие человеку. Я дал согласие потому что я эгоист, я знал что нельзя было этого делать, я мог отказаиься, но я согласился
Скучаю по тем временам когда у меня был комплекс бога. Когда люди общались со мной, я считала что они жаждут моего внимания. Сейчас есть ощущение что они или жалеют меня или я не могу найти объяснения тому, что они из раза в раз обращаются ко мне
В жизни моих подруг происходит то, что разрушает их. И я не могу помочь им это остановить, да и не уверена стоит ли. Чувствую что в этом есть моя доля вины. Я не часто им пишу или звоню. Я как тот сын, который бросил мать, женившись на иностранке
Зато успела нарисовать комишку. Я очень слаба в рисовании девушек. А тут берри нужно было нарисовать сильной, но одновременно женственной. Рендер происходил быстрее чем попытки сделать их лица и тела адекватными. Но я довольна работой. Заказчик тоже был доволек, кхахах
Радует эта манга. Ощущаю в ней лето. Завтра мне защищать практику, так лень. Осознание что прошëл уже месяц, а я ничего не сделала, начинает наседать, но не так сильно что бы об этом волноваться
Кадр из комикса.
Планировала с подругой поехать в другой город на концерт. Крч мой акт нигилизма был провален. Меня осадили и мне пришлось отказаться от идеи побега из дома. Однако это не значит что я буду сидеть на попе ровно и не проявлять свой запоздалый бунтаризм
В связи с последними событиями в алиенстедж я выкатила это.
Проект действительно был про любовь, а про какую, сами решайте. Я люблю смотреть как люди проявляют любовь, даже если они делают это агрессивно и токсично. Люблю людей и то как они друг с другом взаимодействуют
Я очень обижена. Я не могу посмотреть ютуб, пообщаться анонимно в чате, не могу написать чат боту, не могу зайти в игру. Я сейчас уеду в горы и буду мидитировать. Сделаю себе гражданство за 378#829101729 км от моего дома и буду наслаждаться пребыванием в интернете как неопознанное сознание
ПОЧЕМУ ВМЕСТО ТОГО ЧТО БЫ ПРОСТО ЗАЙТИ В НУЖНОЕ МНЕ ПРИЛОЖЕНИЕ И ПЕРЕД СНОМ ПОЛ ЧАСИКА ПОХИХИКАТЬ С КАКОЙ ТО СТРАННОЙ ШТУКИ, Я ДОЛЖНА МОРОЧИТЬ СЕБЕ ГОЛОВУ С ОБХОДОМ СИСТЕМЫ ВХОДА В ЭТО ПРИЛОЖЕНИЕ?! МОЖНО Я БУДУ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ БЕЗ ВЫСОКОЙ ВЕРОЯТНОСТИ ТОГО, ЧТО МЕНЯ ПОСАДЯТ?!
Это что то невероятное. Почему мне что бы просто сесть в каком то приложении, погирать в игру, попользоваться чат ботами, нужно включать впн, скачивать апк файлы, искать пиратки и пытаться обходить системы входа. МОЖНО Я ПРОСТО ЗАЙДУ, ПОНАЖИМАЮ, ПОХИХИКАЮ И ЛЯГУ СПАТЬ?!
Прошу прощения у всех тех, кому я попалась в ленте.
Это было необходимо
Я не чувствую отвращения к своему телу или душе. Но я чувствую дискомфорт к тому, как относятся ко мне люди.
Ненавидьие меня. Мне так легче
Я очень часто в интернете делаю из себя другого человека. При новых щнакомствах подстраиваю себя.
Друзья и этого не очень понимают. Они считают что это странно. Наверное да. Но мне легче понять человека когда я не в своëм теле
Я действительно не знаю что не так. Но я наверное хочу что бы кто то был рядом со мной, а может и не хочу никого вовсе.
Иногда хочу полностью отделиться от вселенной
Я хотела что бы они поняли что это не значит что мне на них плевать. Это значит что мне тяжело проявлять эмпатию к боизким, но я пытаюсь это делать.
Просто я хотела что бы хоть кто то знал что и у меня на душе. Ноони не поняли. Теперь им тяжело говорить со мной, а я чувствую вину за это
Думаю они приняли это на свой счëт. Резко сообщений убавилось. Я этого не заметила. Были сообщения или нет, не было особо важно.
Но в один момент мне сказали "я тебе не писала по поводу этого, потому что думала что тебе будет плевать".
Простите
Затем я подумала что стоит быть честными с ними. Я не говорила что они меня раздражают. Я хочу им помочь, правда, но я не знаю как. В итоге я сказала что я не уверена в том не плевать ли мне на своë окружение. Я не говорила про них лично, я сказала про близких людей
