結局、金に狂ってる気はするんだよな。人と比べることをせずにいられたら……。
12.10.2025 08:54
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結局、金に狂ってる気はするんだよな。人と比べることをせずにいられたら……。
己の居場所は己の手で作らねばならない、思い出してきた。
どうせがむしゃらにやるなら、その向き先は良いところに投じたい、今のところはもうダメだ
信じられないくらいあっさりとそうなる
割り当てられないことを暗黙の1人が巻き取り続けると1人n役の兼任になり死ぬ
マジで悔しい、身体と頭が働かない。
でも体は鉛のように重いので、症状としては過去一に近い、俺はまだやれるのに。
重度の鬱症状で休職ということになった、そんな、俺はまだやれるのに。
いつしか理想と現実が致命的に乖離してしまう。どうしてこうなるのか。
深夜徘徊しないが多能そうなやってるところがない
死者との対話
music.apple.com/jp/album/kur...
kurayamisakaの新譜の話とかをしたいんだよ
blueskyでやっていた主なことはiPhoneのジャーナルで書いて、誰にも見られないところでちゃんとやるようにした。自傷するのは仕方がないけど、それを人に見せつけるような真似はやはり良くないよ。
いきづらさの重なり
最近の生きづらさ凄い
辛いこととか苦しいことを手放してしまったら何も残らない、数少ない自分のものなのだから、それを人に渡してはならない。苦しみと共に生きろ。
なんていうかその、人の幸せと自分の幸せを切り離して考えられるようになった、みたいなやつ。それはそれとして、自分の幸福が全く積み上がらない、刹那的なもので、しかもそれを自分で崩しているみたいな。上手く言語化できないんだけど。
最近は感じた幸せ、楽しさは誰とも共有出来ない(私からも他者からも)ことが浮き彫りになっていて、楽しかったことも、でもこれ1人なんだよなって思って、改めて考えると楽しくないな、って一つずつ喜びを潰して行く作業を積み重ねています。薄く伸ばして味がしなくなってきているというか、それもちょっと違うか、いやあってるな、味見だけしてるのかもな普段から。
睡眠薬を飲んだ後の、朦朧とした状態での深夜徘徊が常態化してきてしまった。いつか怪我では済まない事になる。
久し振りに身の回りのガジェットをアップデートして、生活を林檎社に支配される感じに再度してるんだけど、なんか今ひとつ委ねきれていない気がする。
業務以外の人格を持った方が良いと思う反面、インターネットやご家庭で狂っているという実績もあり、一体どうしたら、と考えてしまうね。
またストレスが食に向くようになっているな、制御しよう。
仕事疲れちゃったな。やる気というか、情熱を失ってしまった。
こんなことを言っているから、売れるような苦しみを持ち続けないといけない循環に陥るのである。苦しみなんて無い方が良い。でも仕方がないんだ、売れるようなものが手元には苦しみしかないんだから。じゃあ売れるようなものに精々仕上げてみせろよ、っていうのが最近の方向です。
それでも、この苦しみに価値が誰かにとってもあるのでは無いかと思って、苦しみの押し売りをやめることが出来ないのである。誰か引き取って欲しい、この苦しみを。
苦しみも価値も、誰かに相談して、助言をもらって、指示をされて、あるいは誰にも相談せず、お前が考え、お前が悩み、お前が決めるんだ。
苦しんで生きろ。苦しみと共にあれ。その苦しみは自分自身しか、価値をつけられないものだ。その大切な苦しみを最後まで味わい尽くすこと、苦しんで生きろ。
他人を信用するなとか、そういう話がしたいのではなくて、勘違いするなよと、苦しみで同情を引くような真似や、良心に頼るようなことは、親戚に金の無心をするようなものと大体同じだぞ、と。お前の苦しみに用があるのはお前だけ、お前の苦しみはお前だけのもの、お前の苦しみに用がある他者は、お前の苦しみに価値を見出している者なので、精々高値で売りつけるか、貸しの一つにでもしておけば良い。履き違えてはいけないのは、お前の苦しみは、お前自身が最終的に解決するか、一生抱えていくか、そのどちらかでしかないということ。
