Ich spüre eindeutig aggressive Tendenzen.
22.02.2026 20:14
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Ich spüre eindeutig aggressive Tendenzen.
Die Partei "Zur Bewahrung der Schöpfung" beklatscht auf ihrem Parteitag stolz, dass der Wolf endlich zum Abschuss freigegeben ist.
Bätschi!
Immer wenn Friedrich Merz davon redet, wie sehr man die Ukraine gegen Russland unterstützt, stirbt irgendwo ein Taurus an Altersschwäche.
Gil Ofarim ist Dschungelkönig.
So entsetzt bin ich sonst nur von Wahlergebnissen aus Sachsen. #ibes
😢
"Arbeiten Sie Vollzeit?" ist das neue "Hamse jedient?".
It’s truly a special kind of unhinged psychotic who will come up with “You didn’t give me the Nobel Peace Prize so I’m going to start World War 3.”
In einer Welt voller Söders, sei ein Günther.
Armin Laschet unterwegs nach Grönland, wenn Trump sich dort zum König ernennen lässt.
Nach dem heutigen Wintertag steht zumindest fest, dass Grönland keine Angst vor einem Deutschen Einmarsch haben muss.
Die Grüüünen!
Hinter der Vulkangruppe stecken in Wahrheit die Romulaner!
Berlin lässt jetzt alle Hochspannungsleitungen bewachen.
"Die rechtliche Einordnung der US-Annexion Grönlands ist komplex. Dazu nehmen wir uns Zeit."
Man muss das Völkerrecht achten, aber Öl.
Aber trotzdem gilt natürlich: Wenn wir nur hart genug sanktionieren, findet schon jeder einen Job.
Zwei Stunden Weihnachtseinkäufe entsprechen sechs Monaten Grundwehrdienst.
Friedensverhandlungen in Berlin mit amerikanisch-russischer Delegation.
Ich will nicht sagen, dass die Welt komplett im Arsch ist. Aber wir sind definitiv ein Zäpchen im Landeanflug.
Ich schwöre, hier stand gerade Philipp Amthor als Friedrich Merz verkleidet vor der Tür und wollte Weinbrandbohnen.
Wir debattieren über Cannabis-Konsum, während sich ein Großteil der Bevölkerung 24/7 das Gehirn in den sozialen Medien weichklopft.
Stellt euch mal vor, euer Vater hätte gegen die Strafbarkeit von Vergewaltigung in der Ehe gestimmt.
Das perfekte Stadtbild existiert ni...
Vielleicht sollten wir das mit dem Losverfahren einfach mal testen. Bei der nächsten Bundesregierung zum Beispiel.
"Hallo Dieter, herzlichen Glückwunsch, Sie wurden als neuer Bundeskanzler ausgelost! Vereidigung ist nächsten Montag, 10:00 Uhr."
Da Veggie-Schnitzel verboten ist, esse ich jetzt ein veganes Fickt-euch-alle-Teilchen!
Jahrelang werfen sie Veganern vor, die würden ihnen "das Schnitzel" wegnehmen und jetzt nehmen sie Veganern das Schnitzel weg.
In Bayern werden Drohnen jetzt abgeschossen.
Oppositionsführer Merz: "Wir brauchen SOFORT Neuwahlen, das Land steht kurz vor dem Untergang!"
Kanzler Merz: "Kein Stress, den Herbst der Reformen verschieben wir auf 2026."
