Allistra Maravilha

Pensamentos intrusivos das tuas neurodivergencias

Anakin be like

Mão de uma pessoa esticada com uma cobrinha do milho laranja sobre a palma da mão e a cobrinha está usando uma cartola

Apenas uma cobrinha de chapéu

Eu podia só nunca mais falar com ninguém e viver isolada, assim não decepcionaria tanta gente e não me sentiria um erro sempre

Quando eu acho que as coisas tão começando a fazer sentido, propósito e se encaminhando na minha vida... Vem uma crise e eu só queria me deletar do mundo, sumir e começar tudo de novo bem longe de tudo

A gente pediu um lanchos e veio maionese com bisnaga de burgo

Porra bom demais

Acho que nunca passei um aniversario tao light, íntimo e cheio de plot twists fenomenais com ótimas surpresas gostosas. To muito feliz pelo dia que tive! E isso é raro

Às vezes no silêncio da noite me bate umas saudades do Mirc.

Sentimentos estranhos de vazio + apatia + acho que to fazendo tudo errado + desistência.

O pior de tudo é que alexitimia nao me deixa definir o que diabos to sentindo, e ainda tem estreia de last of us hoje (que eu amo) mas selado que vai me quebrar por dentro!

sim um novinho inusitado diferentao pra alegrar meu tdah uhaeuhae

Da ate vontade de fazer um teste de ficar 1 mes desconectada sem rede social nenhuma, sem jogar online, sem comunicacao virtual nenhuma. Quer falar comigo? Sabe onde eu moro, sabe que nao saio de casa quase nunca, vem me visitar entao porra! Ninguem mais quer companhia de ninguem, q saco!

Eu odeio como tudo é efêmero, momentos unicos podem ser ser significantes e duradouros, mas isso envolve outras pessoas e aí que mora o problema pq cada vez mais ta um saco de lidar com qualquer pessoa, seja alguem novo seja ja conhecido. Todo mundo ta ocupado demais pra tudo.

Mas tambem nao quero me sentir insignificante (por mais que concorde que todos somos em uma macrovisão), e nem é sobre legado, é que me sinto tao estranha nesse mundo que parece que nada faz sentido, nao faz sentido estar aqui, nao faz sentido aprender algo novo, nem namorar, nem comer, nem dormir.

Isso me faz pensar se de fato eu fiz alguma diferença na vida das pessoas que passei, e nao precisa ser algo absurdo, pode ter sido algo efetivo num dado momento e que de repente a pessoa lembre disso do nada daqui a uns 10 anos e fique encucada "pq lembrei dela agora?".

Mas enfim, e pensar em ser vampira me pensa em ser uma morta ambulante, e uma analogia disso pode ser pensar nos nossos circulos sociais e como tem pessoas que vem e vao, que antes eram super intimas e hoje nao fazem mais sentido mas bate uma saudade ne? Se agarrar em uma simples memoria.

Serio, noite >>>>>> dia. Só vejo vantagens. Sifuder vitamina D maldita, humanos fracos dependentes de sol, vira planta logo nessicaralho que é entao hum!

E nisso me vem os questionamentos e os pensamentos durante a escuridão da madrugada.

Sinceramente eu aceitaria ser uma vampira e ficar eternamente na escuridao, eu ja odeio sol mesmo ja me incomoda demais, odeio calor, de dia tem muita gente muito barulho credo. E como vampira nao ficaria doente.

E nisso tenho tido muitos crushs recentes e ando emotiva, boiola e safada, mas tb de repente quero lidar com ninguem e só ficar no meu canto jogando ou vendo besteirol, de repente quero transar sem parar mas meu corpo nao responde, de repente quero carinho mas.... lidar com pessoas urgh!

Daí tenho socializado somente por texto mesmo, o que tem me deixado cada vez mais nao-verbal e me gasta muita energia ter que criar som pra sair minha voz pra falar algo pra alguem. Seria muito bom ter telepatia hein, pqp!

Ou ando com saudades de algumas pessoas ou me dá vontade de sair pra fazer alguma coisa diferente, justamente por estar presa dentro de casa por todo esse tempo, mas só de pensar em socializar já fico cansada e desisto, mas tb me sinto carente e solitária.

Além da insonia e problemas sensoriais, voltei a me hormonizar tem 3 semanas e tá sendo uma eterna tpm pois totalmente mixed feelings sobre todas minhas vontades, pq nao saio de casa faz praticamente 3 semanas, to até aversiva a ter que sair da porta do apto.

Não vai ter jeito, vou ter que fazer um quarto sensorial e investir pesado em acessórios pra isso, pra ser meu refúgio pessoal mesmo.

Às vezes me da vontade de ser anulada sensorialmente, levar o golpe lá dos cavaleiros do zodíaco e ficar com 0 sentidos, só por um tempinho mesmo pra não ter que sentir nada. Seria muito agradável... muita paz interna.

Daí me vem hipersensibilidade auditiva e começo a ouvir eletricidade do poste lá fora, o som da minha respiração, da saliva dentro da boca, dos ossos se movendo... E tudo isso me incomoda incessantemente pq não consigo simplesmente desligar e dormir.

Tava feliz que semana passada consegui manter disciplina no meu ciclo de sono, mas ja tem 2 dias que eu simplesmente deito pra dormir cansada e com sono mas meu cérebro resolve ficar super ativo apesar do meu corpo estar exausto.

Nova tentativa de voltar pra essa rede entao lá vem enxurrada de pensamentos pq sim e pq ando muito insone e preciso externalizar meus pensamentos durante a madrugada

meodeos hahahauuah