とま

フォロワー、ブゴニア観てほしい

正直、部活めっちゃ上手くいくか不安で（そもそも一ヶ月以上先ってなんだよって感じ）仕方ないけど、皆声を上げてくれたからやっぱいい会にしたいな。頑張るぞ。

作った時にはあんなに輝いて見えたのに、あの時から、あの瞬間からずっと霞んで見えて、たった一つの言葉でめちゃくちゃ苦しんで、本を見るのも嫌になっちゃって、本当に本当に私の人生ごと嫌いになりかけちゃったけど、でも、やっと救われた気持ち。欲しいって言ってくれた皆さんのおかげでようやく、ようやく。

辛かった。苦しかった。文フリからずっとずっとずっと、この本を作った意味が分からなくて苦しかった。やっと救われた気持ち

やっと、やっと救われたような気持ち

やっぱり辛い、せめて買ってくれた人たちには価値のあるものでありますように

いつか、創作のことも他人のことも自分のことも、悩まなくていい日が来るのかな

ただの『〇〇☓☓』になりたい

死んだら900日渡る遺書ってことで少しは面白くなりますか？？？？？？？？？

自己満足に水差すの、ほんまに良くないと思うよ。

本、売り切っちゃいたい気持ちと刷り直したくないからな〜の気持ちで困る

普通の人だった。私よりまっとうに生きてそうな人。そんな人でもあんなことを言えちゃうんだなぁと思った。「note、見ますね」って言ったけど、どうせ見てないんだろうな。

買われないことはどうでもよかった。ほんとに「まぁ今回の本高くなっちゃったし、買ってくれる人は神だな〜」くらいだった。でも終盤に来たあの女の人で全部真っ黒になっちゃった

私ね、「これ無料で全部読めるんですよね？」って言った人の顔まだ覚えてるんだ。私が返事に困って「そうですね……」って言ったら、笑ったの。言ってやったみたいな顔で。それまで真顔でサンプル読んでたのに、その瞬間一気に笑顔になったの。あれがね、ほんとに苦しかったんだ。

もう藤田当麻を辞めたい。小説も書きたくない。noteも辞めたい。ただの『〇〇☓☓（本名）』として生きていきたい。もう全部やめたいよ……

逃げたいです、もうきっと無理だ

Twitterでずっとミュートしてたけど、余計なツイートはめちゃくちゃいいねするのに創作の話には露骨に反応しない創作垢があって、もう嫌になってフォロー外しちゃった

お金をもらうために〇のうとしたわけじゃないからどんな顔していいかわからないや

私にとっての飲酒はアレルギー反応でまくりで呼吸も上手くできなくなるから量や物によっては本当に急性アルコール中毒起こせるんだよな。

酒飲んだ時も首吊った時も、「もっとこうすればよかった」という学習が確かにあるので、どんどん近づいていくんだろうな

自分の〇にたいスイッチって「毎日〇にたい……」でもなければ「将来の不安……何歳までに〇のう……」みたいなのでもなくて、すっごい無理で許せなくてもうどうしようもないなってなった時に「あ、これもうだめだ〇んじゃお」って理解して行動に移るので、ほんとに次あたり手違いで〇んじゃうんじゃないかなと思う

ライブ、めっちゃ良かったなって思いながらカラオケで記事書いたりちょっと歌ったりしてたらコメント来てふーんって顔してる

もう人のnote読むの辞めよう。こんなに悲しくなると思わなかった。きっと自虐なのかもしれないけど、私の被害妄想なのかもしれないけど、ちょっともう読むのが怖い。

ワイの鬱noteにしかいいねしてくれなくなった毎回〇にたいってnoteをフォロワーがいるんやけど、ワイの自〇未遂noteの後に「〇にたい〜って言ってるけど、別に自殺未遂したこともないです」って言われてもうなんかどんな顔していいかわからないよ

私が不幸になればなるほど喜ぶ層が一定層いる

ごめんね、フォロワー、今日お祝いできなくてごめんなさい。プレゼント受け取ってくれてありがとう。今度バースデーカード送るね。今日はお祝いできなくて、本当に本当にごめんなさい

行動したのは一昨年の7月だった気がする。ずっと元気だったんだけどな。

誰かに縋って生きるの、やめたほうがいいと思うけど、今日は、今日ばかりは本当にごめんなさいとありがとう、です

しぬことばかりをかんがえていたけれど、カレンダーの通知で『フォロワーの誕生日！』って通知が来て、大好きなフォロワーの誕生日を命日にするのは最低だなと思って今日はやめた

死ぬの怖いでももう死にたい生きすぎたもういやだなんでしねないのもういやだ