to me

眠れなくて3時間くらい経つ

一緒に生活する、育児するって本当に難しいな

寝る前にぐるぐる考えていたら、隣で寝てた娘がたぶん寝ぼけてスッと手を取って顔に当ててきたから思わず泣いた

「結婚してよかった」よりも「結婚しなきゃよかった」って気持ちが根底にずっとうっすらあってつらい

久しぶりにログインしたら2段階認証になってた。いいね

期待するの、もうやめたい

私のブルスカ、重てえし暗え

娘のためにはこのまま何事もなかったかのように、忘れて過ごす方がいい。でも苦しくてつらい。3年頑張ったけど無理かもしれないって思ってる

結婚して「やっとみんなみたいに普通になれる、人として認められる」って思ったのに、みんなみたいに全然できない。普通になれない

どうしたらいいかわからなくて泣きたい

もう無理だ。がんばれない

娘と二人でいるのも大変だけど、断然気楽で楽しいわ

っていうようなことをずっと考えてるの、無駄な時間過ぎてあほらしくなってくる

「いつもご機嫌でいたい、穏やかでいたい、笑って過ごしたい→夫といるとイライラする、笑えない→結論：夫と一緒にいない」のが手っ取り早いのに。離婚するしか実現できないのか

助けてくれってずっと思ってる。誰に言っていいかわからなくて誰にも言えない

こもう？思う

あれから夫を無視し続けてるんだけど、娘が気遣って3人で手繋ごうとしてきたりするのがつらくてごめんねってこもう。でももう心が死んでて頑張れない、無理かも

神頼みするしかないけど単身赴任してくれ

話が通じないって向こうも思ってる顔してる。誰か第三者入ってほしい

乗り越えられる気がしない。一生これ？

夫と話すとき、毎回話が通じなくていっつも言い合いになってもやもやして終わる。話してよかった、って思ったこと一度もない。なんで結婚したんだろう。離婚した方がいいかもしれない。疲れた

みんなどうやって折り合いつけてるの

夫のこと尊敬する存在だったから結婚したのに、子ども産まれてから尊敬することが一ミリもなくなってなぜ一緒にいるんだろうの気持ち

こういう些細な価値観が合わなさすぎて、なんで結婚したんだろう...って考えてもしょーもないこと考える

投票に行かない理由が「与えられた環境で自分ができることをする」みたいに言ってて選挙する意味は？ってなったし、じゃあお前が血流して倒れてたとしても自力で治癒しろよ救急車呼ばねえからと心の中で早口で言った。もう話したくなくて

私は頻繁に育児ノイローゼっぽくなってメンタルやられてる自覚あるけど、夫はそれを見て心の拠り所にしたり逃避してるのかな。私がキヨのゲーム実況見たりオモコロチャンネル見るのと同じ感覚で。変な宗教にはハマらないでほしい

私もだけど、結婚してから夫もだいぶ変わったんだよね。都市伝説、陰謀論、未解決事件とかそういう系のYouTubeだったり、ひ●ゆきとか論破系？のYouTubeばっかり見るようになった。人が好きなことにいちゃもん付けたくないけど、まじで影響されないでくれと思う

結婚する前は私も投票に対してわかんないしな〜って重要視してなかったけど、結婚後は必ず行ってる。自分のためでもあるし娘のためにも行かなきゃいけないって思うから、夫のこと全然リスペクトできなくてしんどい。

夫に期日前投票行ってきた〜って話したら、全然行ってないし今回も行かないって言われて思わず「ダサッ」って言ったし、投票するとしたらどの党に入れるかを話したら私は絶対に支持しない党に入れると言ってて吐いちゃうかと思った

満月新月付近、夫にイライラして不眠気味になる。よっぽど日々我慢してるんだな。もう考えたくないよ〜