Jésus Marie Joseph.
09.03.2026 19:40
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Jésus Marie Joseph.
Le regretté Rolland C Wagner m'avait un jour à table fait la réflexion que chez D Simmons, le corps n'était vu que comme objet de souffrance, et j'avais trouvé ça très juste.
Du coup, est il exact de dire que la tour Lu pine ?
Il y a 30. ans, j'ai filé un coup de main à un petit groupe de musicos dont le nom était "Avec elle", et qui avait reçu un courrier comminatoire du groupe Filipacchi, propriétaire du journal Elle, qui leur ordonnait de changer de nom pour cause de parasitisme.
Carmina de dos, devant la piscine de la Mairie
Chapitre 14 du Narrateur en ligne ! Ah, le temps passe si vite..... Je me demande ce que vous allez faire quand ce sera fini.
Clic : www.webtoons.com/fr/canvas/le...
C'est fou comme il a un faux air d'ennemi de la finance.
Oui, mais un indien inverti en vaut deux.
Je rappelle que, suite à mon décès brutal hier soir, je ne peux pas changer pour le moment.
bsky.app/profile/duco...
Où as tu trouvé cette splendeur ?
Si tu vas à JM, prends une caisse de leur Shrub, c'est, à mon avis, le meilleur.
Chez Clément, l'élixir, le Punch café et les deux expositions.
Chez St James, le 1765, et le cœur de chauffe.
Cela dit, c'est souvent moins cher en supermarché. Et à proscrire en duty free où les prix sont délirants.
Avec du paprika fumé et un peu de chili, c'est encore meilleur.
Je la chante.
"Une patate douce
Que m'épluchait ma maman,
En suçant mon pouce
Quand j'étais petit enfant"
Fin.
Interrogé, l'auteur du site déclara :"ouais bien je sais qu'elle marche pas la page de contacts, mais fallait m'envoyer un texto. Puis il repris des chips.
Lors d'un nettoyage des commentaires du blog, trois jours après, on ne retrouvera qu'un cochon truffier en parfaite santé, en train de répéter à la balalaïka une chanson de Sarcloret, mais personne ne l'accompagnait.
www.youtube.com/watch?v=tVCX...
22h45
VICTOIRE !
Nous sommes sur la page de contact.
Nous allons pouvoir envoyer un message pour demander de l'aide et sortir de là.
Le journal d'exploration s'arrête là.
Du coup, je m'arrête avant de prononcer le "c'est à vous tout ça. Et vous en êtes contente ?" qui me brule les lèvres, et je demande simplement si elle peut nous indiquer la sortie.
Sans répondre, elle nous indique la direction avec son... Euh, avec son truc là, quoi.
22h35
Nous reprenons notre progression. Nous croisons une elfe à cheveux argentés qui tient en main la version grand modèle du sex toy récupéré il y.a 2 pages. Je le planque prudemment dans ma poche, si c'est à elle et connaissant ça susceptibilité des elfes, ça pourrait mal tourner pour nous.
22h30
Nous débouchons sur la page de blog. Nous avons un instant d'espoir en y découvrant une R5 TL, mais la dame qui est assise sur le capot refuse de bouger en répétant "je peux pas, je garde le sac de ma copine".
22h20
Nous trouvons un passage vers la page suivante. La faim commence à nous tenailler, et je sens dans le regard de Raoul une lueur d'intérêt qui me laisse penser qu'il en voudrait bien à mon corps. Je lui file un petit écolier pour le calmer.
22h12
Raoul se tord de rire en me demandant pourquoi j'ai embarqué un sex toy pour dames, et appuie sur l'interrupteur du vibro.
Je lui demande s'il ressent un besoin pressant d'aller converser en tête à tête avec le ptérodactyle, ce qui met aussitôt fin à ses ricanements.
22:10
Nous débouchons dans une espèce de bric à brac où sont entassés un peu tout et n'importe quoi dont un livre sur l'OM. En fouillant, nous finissons par trouver un râtelier d'armes duquel je subtilise une épée courte et un truc rose surmonté d'un croissant de lune.
La tentation est forte de rebrousser chemin, mais une page de style vient de s'effondrer derrière nous, interdisant toute retraite. Après un moment d'hésitation, nous décidons de progresser en silence et en rampant, positions plus élégante chez le cochon que chez l'homme, avouons le.
22h00
Le spectacle est insoutenable; mais nous ne pouvons pas intervenir. C'est aussi insupportable que si nous étions forcés d'assister à un spectacle de Bigard sans possibilité de partir. Les cris se font moins aigus, puis le pauvre dinosaure succombe et le ptérotactyle repart avec sa proie.
21h55
Devant l'absence d'indications, nous nous enfilons dans une page au hasard. Le passage est étroit et le fond de l'air humide. Soudain, nous entendons un cri. Rampants lentement, nous apercevons, autour d'un point d'eau, un un ptérotactyle qui chatouille à mort un mézoukilédon.
21:45
Nous nous enfonçons toujours plus bans dans la page d'accueil, dans l'espoir de trouver le lien vers le plan du site, mais, déception, il n'y a qu'un renard à 3 queues qui nous félicite d'être arrivés en bas, mais sans, le cuistre, nous donner la moindre indication pratique.
21:40
Je comprends que les flash lumineux sont dus au personnage qui change de vêtements toutes les 5 minutes. Raoul fronce du groin, et fait remarquer, à juste titre, que l'odeur doit certainement venir du fait qu'il ne change jamais de sous vêtements.
21:30
Nous arrivons sur une nouvelle page. Je file un demi petit écolier à Raoul pour le faire taire, et comme il essaye de négocier une rallonge, je rappelle qu'il n'a pas de syndicat pour les cochons. Du coup il boude en fredonnant à mi voix la varsovienne de 1905.
fr.wikipedia.org/wiki/La_Vars...
21:25
Nous avançons prudemment entre les tags HTML dont, visiblement, certains n'ont jamais été refermés.
Raoul reprend, un demi ton plus bas qu'il n'est raisonnable "Grouik grouik grouik grouik grouik, grouik grouik grouik grouik grouiiiiik" et se heure à un bécarre mal placé.
21:20
Il fait désormais nuit, et seules les lueurs indécises des jpegs balisent le chemin.
Raoul, le cochon truffier qui m'accompagne dans toutes mes expéditions, commence à fredonner Strangers in the night.
Il a récemment délaissé la version de Line Renaud pour adopter celle de Julien doré.