Angelica

O simbolismo da vida se renovando em algo tão corriqueiro como a limpeza e organização de armários.

Como se eu estivesse eliminando aquela tristeza que me consumiu por alguns meses e me preparando para as experiências que virão.
Pronta para desapegar das coisas/sentimentos que não fazem mais sentido, abrindo espaço, pronta para novas coisas/sentimentos que virão.

Engraçado essa sensação de recomeço.
Mesmo depois de um tempo razoável, me sinto encerrando um ciclo.
Nas últimas semanas estou organizando os armários de casa. Cada coisa que eu jogo fora ou separo para doação vem todo um simbolismo atrelado.

Acho uma boa alternativa.
Perto do Anhembi não é muito interessante.

Pior que meu visto americano venceu e nem sei se tento renovar.
Vai que gasto a taxa e reprovam.

É moda?
Rsrsrs

A pediatra é muito bom.
Era para ler em uma semana. Li em dois dias.

Muita saúde para a Mimentz e Isabel.

Aqui só no mar quentinho da Bahia.
Até segunda o meu trabalho é estudar qual praia tem a água mais gostosa.

A gente vai se desencontrar nessa vida muitas e muitas vezes, para se encontrar depois e contar novas histórias com novas pessoas.
Obrigada por me dar tanto e por me fazer perceber que mereço ser amada.

Você era o sol que chegava quentinho pela tarde, quando ninguém mais espera que que vá fazer sol. Você era aquela parte do mar que não tem onda, que é calma, onde a gente tem vontade de morar. Só que acontece do dia ficar cinza.

Estou feliz com o caminho que decidi seguir. O fim é doloroso, mas a certeza da reconstrução também é uma festa que nosso corpo precisa dar. O meu tem dado pois preciso encontrar outros sentidos, ver outras pessoas, sentir outras sensações.

"A cura para qualquer coisa é água salgada: Lágrimas, suor ou o mar".
Isak Dinesen

Éramos bons em amar um ao outro e, enquanto durou, foi incrível.
Quero agradecer a vida por ter me permitido morar em você e por você ter morado em mim. Agora sou eu e o mundo.
💔 3 meses

Terminamos de uma maneira inesperada, mas acredito que sempre sabemos quando o fim vai acontecer. Ele está nos pequenos detalhes: nas mensagens que não são enviadas, na conversa que vira um jogo de perguntas e respostas, no desinteresse.
Sei q fomos um bom casal. A gente combinava: risada e afeto.

Acho que finalmente a vida vai voltando ao normal.
O primeiro pensamento do dia não é ele. Ao encerrar o treino, sinto o prazer de dever cumprido que eu costumava sentir no passado.
Me sinto alegre com as possibilidades e oportunidades que surgem.
O sol está voltando a brilhar. ☀️

Encostei-me a ti, sabendo que eras somente onda.
Sabendo bem que eras nuvem, depus a minha vida em ti.
Como sabia bem tudo isso, e dei-me ao teu destino, frágil,
Fiquei sem poder chorar quando caí.
(Cecília Meireles)

2024 prometia muito. O ano começou com tudo encaminhado para ser memorável, o melhor dos últimos 20 anos.
Os ventos viraram e chegaram os desafios.
O importante é que o ano termina com desafios superados. Uns não foram como gostaria. Outros melhor que no sonho. Pois essa é a vida.
Feliz 2025.

Quando eu penso em voltar para a vida de solteira, os dates estranhos que aparecem, o boy lixo que se passa por príncipe....
Aí é que eu deprimo de vez.

Receber mensagem de Natal dele foi um sentimento agridoce.
Feliz por receber o carinho, a lembrança, o cuidado.
Triste por ser uma migalha do que eu gostaria mesmo de receber.

Um Natal cheio de motivos para sorrir e agradecer.

Fico me perguntando se o fim do ano e todas essas reuniões de encerramento de ciclo não tem tornado esse processo mais difícil.
Essa última semana eu estou triste. Meu coração voltou a sangrar.
Quero tanto encontrar em mim a energia e o ânimo do recomeço.

Uma decepção dói demais porque ela vem de uma pessoa que amamos muito. É muito difícil ser nada na vida de alguém que é tudo na vida da gente.
Dois meses 💔

Hoje acordei relembrando os problemas da relação. O que nos levou a separação.
Quase 2 meses e ainda tenho essas recaídas.
Talvez a época de festas tem me deixado melancólica.
Sábado voltando de uma confraternização estava bem tristinha.
Não vejo a hora de 2025 chegar. Novos ares.

A pior tristeza é aquela que não podemos explicar.
Como tudo nessa vida, uma hora a tristeza passa e é preciso seguir em frente. Voltar a sonhar. Viver.

Vai. Vai com medo mesmo mas vai. Um passarinho quando aprende a voar sabe mais sobre coragem do que sobre voo.

A hora de se separar é uma despedida que se a gente for honesto com o volume desse grito é um grito ensurdecedor da alma.

As vezes é dificil entender como em maio estávamos fazendo planos para ver o cometa Harlley em 2061 e em outubro decidimos nos separar.

Há muitas vidas dentro de uma vida.

Não sei o que acontece.
Ontem sobrevivi bem ao domingo.
Só que hoje acordei com uma saudades descomunal. Primeira vez que me deu vontade real de ligar, ouvir a voz, abraçar.
Sai para trabalhar com um dia lindo. Atividades coletivas o que deveria ajudar. Mas eu sinto uma tristeza, vontade de chorar.