山羊野メェ吉

最近、私の作品て不同意性行為の話ばかりで、それって影響的に良くないのかな...とか考えてたのだけど、
いやいや、現実で出来ないからこそ創作してんじゃん！て思ったわけ。これが今の私の結論！て。
それでこの現実よ。
創作でめちゃくちゃやるために現実では真っ当に生きろボケ

エプスタインのやつとか、漫画家のやつとかの話な。
きめえんだよ

世の中きしょいやつら多すぎやねん
って呟こうとしたけどやめた
えらい

口約束的になっちゃってたから、そこをなぁなぁにしちゃってた自分の落ち度も、ある。
けど、信頼的なものが...腑に落ちない

寝つきも悪いんだけど、
多分、正直、
え...って思うことがあったのを
自分なりに気にしないようにしてたけど引っ掛かっちゃってるんだな
(ここ見てる人に関係ない話だから気にしないでね)

なんか突然弱気になってしまった😭いや〜ん

ジェネリック藤原基央で思い出したが、かなり昔、夫と結構尖ったデザインの洋服屋に入って服を見てたら、若い男の店員が近づいてきて夫に「RADのボーカルに似てるって言われませんか？」と聞いてきて、内心(似てねえし、それって褒め言葉なのか...?)と思ってたら、「僕はBUMPの藤くんに似てるって言われます！☺️」と言ってきて、(なんでお前のほうがかっこいい方やねん、そして全然似てね〜〜〜)と心の中で突っ込んだ。
次からその服屋行く時は、藤くんいるかな〜っていつも言うようになったけど、その日以来その藤くんを見ることはなかった...

当時の藤くんのこと、美しくて抱きつきたい！と思うが、今の自分との年齢的なギャップを考えると非常に萎えるので20歳ほど自分も若返っている設定でないとキツイ
この考えが根本的にあるので私はロリコンになれないのだ　相対的なのだ　バランスなのだ　重要なのは　私の中で

今確認してきました。大変有益な情報をありがとうございました！

ハルジオンの藤原基央がエロすぎて何回も見ちゃう
ジェネリック藤原基央の夫といちゃついて気を紛らわすしかない

これ子供の頃の写真だから模様とか色合い結構変わってる。
大人になってからの写真があったはずなのになくて、どこいった！？

うちのトカゲたち。
こいつら性格が全然ちがくて面白いしキャラクターにしやすい。
そのうち生き物フェスとか出てみたいな

月3-4回くらいかな？
でも昔は2-3ヶ月に1回とかも全然あったし、
2週に1回くらいが自分的にはちょうどいい😆
てか狼さんと会いたいよー！また会おう✨

しばらくオタク界隈にどっぷりで、人間関係で悩むことも多かったが、
新しく、地域のファミリー界隈に属したり、地元のインテリ界隈や大学のクリエイター界隈とまたたまに会えそうなのと、そもそも家族時間が増えて以前の私に戻りつつある感覚だ(他人に執着がなく怒りが湧かず、優しくいれる感覚
やはり依存先増やすことは大事かもしれんね

色んな界隈に属してるとそれぞれの良い部分を摂取しつつ、めんどくさい部分を俯瞰で見れるのと、その界隈に執着が無いから気持ちが軽かったんだよなあ

実家にいた頃は、
マイルドヤンキー界隈、インテリ界隈、オタク(同人)界隈、オシャレ系クリエイター(大学の同級生や先生)界隈に属していてそれぞれ面白かったなー。
引っ越してオタク界隈以外疎遠になっちゃったけど、インテリ界隈とはたまに、最近クリエイター界隈とも久しぶりに繋がってやっぱおもろかった。
マイルドヤンキー界隈とは疎遠になっちゃったな　主に地元の友達だが、今どんな風になってるんだろうか

何かにつけて気になる自分がいて、その都度無力感というか、何を言っても届いてない感じが悲しすぎるので自分を大切にするためにここに自戒を残しておいた😭

数日考えて、やはりご家族や本人、もしくはそれほどに近い関係性の友人でない限り根本的なものは変えられないという結論に至った。私にも私の生活と集中しなければならない仕事や何よりも大切な家族がいるから、これ以上の何かをすることはできないな。どんな結末になろうと、そこは割り切るしかないよな。もう少し何か出来るかと思ったけど、本人のレスポンスももらえない以上、詰んでいるのよなぁ

日本語変やん。
イベントないと原稿描けないってやつに共感できないこと、ね。

いつもすごく言いづらいことのひとつに、作家はイベントがないと原稿描けないってやつ...確かに締め切りあると焦ってやれるけど完成が目的になりすぎてクオリティ落ちるから私には向いてないんだよなあ。自分で設定するほうがプレッシャー無く進められるんよな

自分が救えるわけないって割り切らないといけないのかなー。難しい...家族だったら全力を注げるけどいつも気にかけることはできないしなぁ

社会概念やなくて、社会通念や

若者はおばさんが下ネタ言うのほんまにキツいらしいので、社会概念的にはおばさんであるということを自覚し、気を付けてしばらく下ネタを控えていたら下ネタ言うのが恥ずかしくなっちゃってうぶなおばさんになっちゃった

つまり、これ好きでしょ！？
じゃなくて、
これ好きなんだけど、どーですかねえ...みたいな作品のほうが見てもらえる気がすんだよな。いかんせん王道も好きなミーハーなとこがあるので、そういうものに憧れていた節があったのかもな。

特に最近は自信を持つほど世間との乖離を感じなくもなく、以前、これはみんな受け入れてくれないかもな、と思った作品のほうが愛される傾向がある気がしてる。

自分が作った作品は全て(生業にしてから)好きだし、どれも手を抜いてないし楽しんでもらうために何度も見返しては直して調整して真摯に向き合ってるので自信を持って世に送り出してるけど、だからといって毎回みんなに受け入れられるかどうかの自信はなくて、作品出すごとにひでえ気持ちになる

頭がｲﾃｲｰ

意見はあるけど傲慢になっちゃダメだ...私は未熟者なんだ、謙虚にならねば

若干体調不良の中、自分都合じゃない労働を強いられて精神が逝ってしまいそう
それらのせいで自分がしたかったこともできなくて頭がぐちゃぐちゃになっちゃったぁ！？

夏コミ進捗！！二日目東７ホールD４２a　OHKAMIです。もともと女の子５主とヘンリーです。。