米波

想念我的朋友了 希望他過得一切都好
真想讓他知道他是閃閃發亮的人，不要再自卑了（然後他就會把相同的話還給我，搞什麼同類相吸我們都一樣自卑且焦慮）

不過就還是 ㄞ 想認識更多人的同時又懶散，明明其實也是覺得有趣的但就是社交能量很低，如果話不投機的話就更消耗能量了，自己的軟爛個性又很可能會微笑點頭面對自己根本不認同的觀點，在離開後反而覺得 幹 更討厭自己了 怎麼會連好好表達自己立場都做不到ㄋ！

有時會覺得自己好像把交友圈限縮得太小了，有時又覺得嗯我真的是做超好ㄉ！身邊朋友都不會做出讓我失望或難過的事情，真是太欣賞我的眼光以及喜歡我的朋友了！

才剛分離就已經開始期待下次見面
這大概是我對關係的最佳形容ㄅ

痛苦的地方在於明明知道該睡覺了但因為剛剛討論太多東西所以腦袋跑很快根本停不下來超級好笑
兩個人都閉嘴了但又會突然說出什麼然後開啟新的話題

跟認識10年以上的朋友聊天就是講完客觀事實他就知道我想說什麼感想了 蠻爽的 腦波共享
就算解釋不同在講完立場之後也可以得到肯定的感覺真的很好
對話讓我的腦袋活化（老人？）

跟朋聊天聊到半夜5有一點痛苦

教室真的冷到不行我快死掉了

每次都會以為自己要遲到了然後狂奔後才發現嗯還有很多時間欸 焦慮寶貝實在是

要點卡布結果點成瑪奇朵 夭壽好甜幾百年沒喝甜咖啡了好不舒服

夭壽我好餓我明明吃了一碗河粉

我真的是一直為了很遠的健身房而痛苦找公車
又一直下雨所以更煩了
我剛剛超級亂走一通然後超浪費時間 差一點又uber

後知後覺覺得這些應該記錄在戀愛帳號（我憑什麼叫那個帳號戀愛帳號）
但又覺得這比較偏個人省思ㄅ對方不需要看到這些ㄅ

其實比較少想起他了，但跟現在的對象互動時總是會突然閃過他，不是對方讓我想起他，其實是我自己的行為會讓我想起他。
我現在會用盡一切力氣希望對方在這段關係裡可以舒適，我試圖坦承說自己的感受，想念的時候就說想念，覺得不舒服時也試圖向對方說明，雖然聽起來很間單但對我來說每一次都需要捏緊心臟才敢做出行動。但看到對方給我的回饋讓我想繼續做下去，想讓對方開心的核心扎根在我行為動機裡。
但過去的我完全不是這個樣子，在那段關係裡我只是一個不成熟又自戀的小孩，希望被讀懂一切情緒並被好好呵護，得不到就哭鬧上吊。

想到我們後期的互動就讓我想吐，我向他索取更多不合理的東西，而他像是贖罪一樣接受了。
我知道我做這些會讓他痛苦，我想我是刻意的，我打從心裡想讓他痛苦，而且我會用各種方式勒索他逼他痛苦的就範。

常常會想起他，畢竟是一段四年的關係。
想到他的時候心裡總是一股怨氣，但我到底在怨什麼呢？
我一定不是怨他浪費了我的青春這種爛話，我其實覺得我在這段關係裡學到很多，那我到底在怨什麼。
因為他跟我借錢不還嗎？因為他說他不會抽菸結果還是抽了嗎？因為他總是喝酒配藥吐得到處都是而我要負責清理嗎？因為他總是說會去找工作但最後又放棄嗎？
我不知道，我現在能給出的結論大概是我怨我自己困在這段關係裡這麼久，明明早就想離開卻因為貪圖有個人可以承接我的情緒與怪異的思考邏輯，所以自己困住自己。

他笑著說只是開玩笑不要當真，是想讓當時的我回應什麼呢？
如果真的只是開玩笑，那一點也不好笑吧。還是他當初真的有在考慮但因為我看起來太難過了所以他說只是開玩笑呢？
或甚至，那些到底是不是真的呢？還是一切都只是騙我的。

現在想想，搞不懂他為何要跟我說這些，是一種伴侶之間的坦誠相見嗎？他跟我說是想跟我說還是想為自己設下受傷害的人設呢？
如果我現在需要質疑這些是不是這段關係留給我的只剩傷害呢？我甚至無法預設他說這些只是想坦誠。

在那之後我就忘了，全然忘記了這些事。
我不知道為什麼我忘了又突然在這時想起，現在想想不知道他當初是在騙我還是真的，現在邊打字邊回想才想起他當時跟我說了一些細節，大概像是因為他身材不好外表又偏中性所以一單大概只有3000，大部分的客人都是肥胖的大叔等等。
我不知道我現在想起這些甚至記錄下來是為了什麼，我也無法指出這些對我的影響，但我知道這些東西影響了我跟他的關係。

下一次見面後我整個人魂都飛了，他追問我好久我才小聲的說我希望他不要急著還錢，不需要去做他不想做的事。
他聽到後笑出來說沒有啦他是開玩笑的不要當真啦，我那時鬆了一口氣然後忘記了這些事。
過了兩年還是三年後，他偶爾會去接拍攝的案子，大概都是兩三個小時，不知道為什麼我總是在猜他是不是又回頭去做那些事，但心中沒有一絲波瀾，只覺得隨便他。

昨天騎車突然被回憶衝進腦袋裡
突然想起前女友在交往初期跟我借錢後，跟我說他之前有做過性交易，他在想應該會回去做幾單好還我錢。
我當下不知道該說什麼，我知道我也沒理由叫他不要去，但我就是不希望，可能就只是說了不用急著還。
在那之後我哭了將近一個禮拜，也不是大哭就只是不斷掉眼淚，上課也是上班也是，因為很安靜所以其實沒什麼人發現（也可能是大家都發現了但不敢問我）
那一週的腦袋裡就只剩悲傷，甚至沒有任何思考，就只是被悲傷塞滿，不斷落淚。

國中很喜歡波浪符 上了高中之後就開始很討厭
開始上班之後又開始用了 畢竟就很敷衍（幹）

好想吃樂檸ㄛ牛肉漢堡～～

因為不想去全聯所以走了30分鐘去家樂福 真佩服我自己

看完小山和小山之間了
哭到喘不過氣等下回家要吃止痛藥不然我頭一定很痛

其實看的時候不覺得，但前陣子看到有人說渺小一生這種敘事讓讀者對悲劇上癮，甚至會有點期待接下來會發生什麼事
我沒有這種想法尤其是我以為一切終將好轉的時候劇情轉折只讓我痛苦
但這種說法讓我看完之後的確開始思考這樣的安排究竟意義是什麼？但難道一切劇情都需要有意義嗎畢竟你知道這件事即使是虛構的，也依然發生在世界上。

可能因為最近通勤時間很多所以常常在高鐵台鐵上看，每一次都哭到領口好濕

看完了渺小一生

矛盾的是想繼續待在花蓮但又想回台北跟他見面

意識到我爸對於我家狗會怕他這件事感到自豪 真恐怖